Усещането за гнева на детето как да се справим с него

Семейството ще живее по-спокойно, ако се разбере защо родителите и децата са ядосани.

Видео: Rage и гняв при деца. съвети психолог. Robinzon.TV

Защо децата са зли

Гняв - е нормално. Всеки, огорчен, когато е развълнуван. Деца показват гняв атаки от болка. Когато децата започнат да ходят, те се ядосват заради честите му падане. На възраст от две години, детето може да се сърди, когато той е взел стъклена ваза. В продължение на четири години, той може да се сърди, ако не сте го купуват бонбони. Осемгодишно дете не може да признае, че не му позволи да гледате филм на ужасите. Най-склонни да прибягват до гняв деца, преминавайки от един етап на развитие в друга. През този период, желанието предхожда способности, което води до нарастващо недоволство. Това е добре. Той мотивира детето да предприеме нови опити.

Защо някои деца стават все по-вирулентни. Някои деца са лесно разстроен. Едно дете може лесно да се разочароват, поради естеството на характера му. Децата с леки и послушни деца са склонни да бъдат по-устойчиви на разграждане. Те не могат да се придържа към строг режим, хранене, но реагира, когато те не са помолени да докосне опашката на котката.
От друга страна, едно дете с високи нужди, готов да бъде емоционално силна личност, има високи изисквания, които той е длъжен да даде да се знае родителите. Такова дете е нервен, когато се опитате да го потискат. (И двата вида дете в сериозна нужда от подкрепа.) Той е възмутен, когато той заменя на преподавателя, когато родителите му да се избави от неприятностите край. Предаване на две години, той се изчерпи нервите на родителите си.

Не го приемайте лично
"Това, което вие сте глупави! Ти си най-лошата майка! "- тя изкрещя ни десетгодишна дъщеря, Ерин, майка й, след като Марта правилно отказа й молба да я пусне на кино. Първата ми мисъл беше: "Нито едно от децата ми не можеше да каже на майка си е." После скри гнева си: "Къде сгрешихме? Това дете постоянно се грижи за, вдигна толкова много години, ние сме дал толкова много родителски енергия, и това е, което имам? И ние писахме двадесет книги, посветени на образованието! "
Март ме успокои и помогна да се разбере защо едно дете, ние растат, може да се каже такова нещо. Марта го приел лично обиден. Той разкрива причините за това. Ставайки тийнейджър, Ерин се променили много. Беше тежка седмица за нея. Тя усети налягането в училище и от приятели, които са я призовават на кино. Последно отказ преля търпението си. Единственият човек, на когото можеше да пускам пара, беше майка й. Мама винаги прощава и ще обичам безусловно.
Разпознаването Марта ме държеше от тиради: "Ти неблагодарни ...", адресирано до Ерин. Реших да седне за няколко минути и нека развитието на драмата. Ерин се нуждае от спасение от чувствата си, а не на факта, че аз го потиска. Марта стана Ерин да й помогне да се справи с напрегнатото състояние, и ние в крайна сметка в този разговор:
"Вие трябва да чувстват, че нещо ужасно казва, че майка ти е най-лошото" - предположих аз.
"Да, но аз не мисля за това."
"Знам, скъпа," - увери я той през март.
Сцената завършва с прегръдки, slezami` скромен Ерин в ръцете на майка си прощава. Разбрах как да се отнасяме към разбиране майка.

Като гняв възрастни засяга образованието

Безразсъден гняв блокове на Вашата способност като родител. Ако гневът ви се усилва, когато бебето плаче много или прави нещо нередно, рискувате да предизвика психологически или физически щети на вашето дете. Гняв ще скрие отговор на детето си на искането. Дори по-лошо, ако гневът обижда, или оказване на натиск в резултат на емоционален смут дете. Ако това се случи, трябва да потърсите професионална помощ.
Неподходящо израз на гняв блокира мъдър родителство. Така например, си четиригодишно прави нещо глупаво. Той излива куче сос за спагети, и едно куче се влива в хола, оставяйки оранжево-червени лапа отпечатъци върху бледо бежово етаж. Той може да ви накара да се луд. Най-лошо е, че колкото повече се нуждаят от ясна глава, за да се оцени способността му да разреши престъплението. Да останеш в състояние на гняв могат да лишат вашия ум. Изразяване на гняв само ще влоши ситуацията. Вие се изравнят с кучето (карайки го да тече из стаята, оставяйки зад себе си голямо количество сос) - можете напляска дете, да го изпрати в стаята си и да възстанови реда, макар и да остава във възбудено състояние. По времето, когато епизодът е завършен, всеки се чувства, че той не е наред. Ако облекчи ситуацията с интелигентност и чувство за хумор, разходите ще бъдат по-малко. Бързо ще хване кучето, да я доведе до тоалетната и да поиска детето да помогне (което го прави най весел глас, които са в състояние) да се измие кучето и след това на тепиха. По този начин детето се учи да се коригират грешките и в същото време осъзнава колко усилия е длъжен да изчисти бъркотията. Избухване няма да помогнат тук. Те могат само да влоши положението.
Гневът създава бариера между родители и дете. Децата ни са ни научили урока. Видяхме, че между нас и седемнайсетгодишен син, Петър, се увеличава от разстояние. Ние не е имал контакт един с друг. Дъщерята, който тогава бил на четиринадесет години, заяви: "Той е в стаята си, а не да послушам вика си. Той знае, че ще се ядосвате и да започне да вика. " Не мисля, че нашето семейство ядосан и силен, но Петър ни се чувствал толкова и се отдалечи от семейството. Тези думи Хейдън ни обясниха защо гняв създава разстояние в общение с Петър. Откритост Хейдън ни помогна да преосмислят показването на емоции. Подготвили сме семеен съвет, който потвърди, че нашите викове са създали проблем, който изисква решение, извини се и обсъжда как да се промени съществуващото състояние.
Искахме и на децата да се чувстват комфортно с нас, без значение какво са направили или филц. Започнахме да ликвидира страхът фактор в общение: "Сега той ще бъде така. Ние спокойно ще слушате всичко, което казвате. Ние няма да плаче. " Промените не се появят изведнъж, а ние все още се "работи по въпроса" от време на време. При възникване на конфликт, за което се извиняваме и всичко се успокои. Проявите на гняв плашат децата и да ги преведат в областта на отбраната. Те ще се създаде самата защитна обвивка, или да станат ядосан човек. След като "отстранен" страх бариера, Питър излезе от стаята си, и ние започнахме да работим по възстановяването на контакт. Научихме се да говори спокойно. Децата не трябва да се чувстват ядосани на себе си в най-голяма.
Малките деца могат да бъдат изпразнени с изглед към голям, ядосани татковци, извън контрол, бушуват или майка. Те се страхуват, че техните родители ще спрат да ги обичам, или да ги оставят. Един възрастен трябва да носи отговорност за изразяване на чувствата си. Членка на гняв създава негативни образи в съзнанието на растящото дете. Ако гневът ви е извън контрол, да се потърси помощ! Трябва да сте наясно, че един възрастен не трябва да се сърди (не забравяйте, че имате сърце).
Гневът сам по себе си не е нито добро, нито лошо. Но това, което правим в гняв може да бъде много лошо. Способността да се запази спокойствие, изпитва никакви чувства (гняв, страх и дори любовни), характеризиращи се с емоционална зрялост. Детето трябва да се научи да се справя със собствените си гняв под ваше ръководство.

Ако имате дете с установени добри отношения, не можете да се страхуват, че от време на време изблици на гняв да навредят на бебето си. В действителност, едно дете трябва да знае, че можете да бъдете нещастни или ядосан. Коректните взаимоотношения понякога изискват честен израз на недоволство, и детето не трябва да се страхуват или срамуват от него. Ето как една майка (да бъде с детето си в тясно "привързаност"), използвани в състояние на гняв за въздействието върху детето:
Веднъж, когато синът ми е на три години, аз бях напълно изваден от себе си от поведението му. Заедно с него се случи нещо, което ние наричаме "мокро" - срамно и възмутително деяние. На този ден, той е един изключителен изследвания настроение, и той отиде в стаята си. Сложих го на леглото. Той отиде от мен към вратата. Повторих едно и също нещо няколко пъти. После седна и, тъй като той беше пълен с гняв, каза на висок глас: "Виж! Смятате ли, че това е една забавна игра за мен? Не! Всъщност, аз го мразя! Знаеш ли защо съм тук? Знаеш ли защо подкрепям поръчка? Защото те обичам и аз не искам да видя пораснеш и се държи като кретен. " Бях много ядосан и не можа да се въздържи от остри думи изречени с гняв. Но когато Сами чух думата "глупав", той започна да се смее. Не можех да разбера причината за смеха му.
Тогава разбрах, че никога не е чувал думата "глупав". Той си помисли, какво означава това? Бране на книгата, открих най-подходящите смешни снимки. Малко забавление, изглежда, ни е дал необходимата възможност да се говори тихо и да завърши мълчи обяснение в любов и прегръдки.

Смях - най-доброто лекарство за гняв
Хумор разсейва гнева и създава добра атмосфера за общуване. Нашите деца обичат спагети със сос. Един ден на обяд, тръгнахме по-големите деца се грижат за по-малките деца на две и пет години. Както често се случва в големи семейства, най-голямото дете инструктира, че повереното му, следващата годишна възраст, и така нататък и т.н. ". Търсиш децата ..." В крайна сметка, Лора и Стефан са оставени без надзор, и бе последвано от спагети лудост. Когато открихме тази влакнести каша, ние започнахме да злоупотребяват с по-големи деца, тъй като те биха могли да предотвратят това. По това време, когато извика към тях, те викаха един към друг. Лора и Стивън погледна недоволен си старши и сос обхванати бузите и челата, спагети бяха в косата си. Ние всички започна да се смее, а след това, в добро настроение, зае измиването на децата и домакинството. Сега, когато преминем на правомощията си, ние се провери дали задължението е дете на подходяща възраст.
Моята гледна точка във връзка с тази история е, че можете да използвате различни инструменти, за да се обясни на детето, което е добро. По време на конфликта, вашата съобразителност, за да го завършат, и да се върнат към нормалното си състояние, кажете на всички това, което си мислиш. Ако връзката с детето се основава на солидна "привързаност", искреност е единственият, който може да проникне най-солидна стена, която изгради упорити деца.

Научете как да управлявате чувствата на детето

Няма човек или семейство, защитен от прояви на гняв, така че ние предлагаме начини за управление на емоциите.
Проучванията показват, и нашият опит е потвърдила, че децата са в близък контакт с родителите си, растат с чувство за спокойствие и мир. Те могат да изпитат gneuz, но знаят как да се справят с него, така че да не изгасне.
Родителите, които са в контакт с детето си, те го знаят добре, така че те могат да получат около всяка ситуация, провокира ги да гняв и деца.
Децата, които са изложени на контакт, се основават на тяхната вътрешна хаос. Дълбоко в себе дете смята, че той е лишен от нещо важно, и ядосан с нея, което обикновено се проявява в гневно поведение към себе си и родителите си. (Това чувство може да се запази, когато той се превръща в един възрастен, се проявява по различни начини.)

Не позволявайте на детето си да се натрупват гняв. Помогнете на детето си, когато той се чувства чувство на гняв.
Бъдете добър слушател, помогнете на детето си да говорят за чувствата си. Бъдете готови да се говори, което ще се появи на участието си, а след това децата да говорят за тяхното вълнение. осемгодишно Нашият син, Матей, искаха да гледат определена телевизионна програма, не съм съгласен и той започнал да се ядосваме. Матей мислех, че трябва да видите тази програма. Мислех, че това е вредно за отглеждане на съзнанието му. Слушах внимателно и не е взел решение, а Матей защити своята гледна точка. След това спокойно изложи аргументите си, като обясни, че Матей разбрах търсенето си, но не съм съгласен с това мнение. Обясних, че баща ми ще се реши какво предаване ще изглежда, и това решение е окончателно. Ние обсъдихме какво трябва да направим, вместо да гледате телевизионни програми", По-късно разбрах, че Матей прехвърлянето не си струва да се притеснявате за това. Нашият диалог продължава, а очите му суха и зачервена лице се отпусна.
Pulse също е нормализирана. Приключихме караница смях за това как той пусна такава глупава програма, за да се измъкнат от равновесие. Вместо да гледате телевизия, ние отидохме да играем на криеница.

интериор
Много възрастни прекарват по-голямата част от живота си изучаване на различни философии, религия, книги за самопомощ, ще подкрепи групи и помощ на лекарите или да започнете да приемате лекарствата и лекарствените средства в търсене на собствения си вътрешен свят. Те не могат да го намерят, защото аз не знам какво да търся. Децата, отглеждани от "прикрепване" метод, са наясно с чувствата си. Ако по пътя има препятствия, които, за съжаление, са неизбежни, те временно губят чувството си за подкрепа и справедливост, но са в състояние да си го върне, защото те знаят, че те търсят. Те имат емоционално преживяване необходимо да се създаде частен свят, в съответствие с техните концепции и като възрастни, да бъдат отворени да приемат нови духовни ценности.

"Wicked Child"
Ако лошото поведение на детето през цялото време или да го гледа сам, трябва да се търси причината. Консултиране на родителите на тези деца, аз не съм намерил две функции: наличието на семейна атмосфера на гняв: майката и / или бащата е винаги на ръба на колапс, а детето изгражда чувствата си в тези otnosheniya- или чувството му за хладнокръвие е застрашено. Подпомагане на деца, които от време на време се държат зле, или да изглеждат "лоши" по-често от "добър", обикновено започва с общ семейно събиране. Обобщете въздействието на различни събития в живота на едно дете. Което повишава самочувствието му? Той се разрушава? Какви са изискванията остават без отговор? Какво вътрешна тревожност в основата на гнева? Гневът е само върхът на айсберга, и да го предупреди за необходимостта да се търси причината.
Вътрешна гняв често води до изолиране на детето. За да отблъсне атака срещу вътрешния си колеблив начин, детето носи защитна обвивка. На пръв поглед може да изглежда спокойно, но под този капак - с врящия казан от емоции, които изискват посока или признание. Детето се оттегля в себе си, като се избягва всяко взаимодействие. Това е основната причина, поради препоръчваме да погледнете на света през очите на едно дете.
За детето чувството, че той е "лошо", - разрушителна. За да изгони "лошия" усещането за едно дете, успокои го: "Ти не си лош. Ти си просто един млад човек, и млади мъже, понякога правят глупави неща. Но татко ще ви помогне и да ви растат по-добър човек. " По този начин, да ви изпрати детето си съобщение, че те е грижа за него и се опитва да намери причина за лошо поведение.

Учете се от грешките си
Децата трябва да се научат, че грешим в нещо, което не е страшно. Можете да облекчи безпокойството от методите за моделиране на дете корекция на грешки. Ако разлеете кафето си, опитайте се да се смея за това: "Мисля, че днес съм получила приз" Dirty Mister ". Не трябва да се произнесе тирада или ярост, ако сте пропуснали да приюти списък за пазаруване. Децата се учат, че възрастните също правят грешки. Грешен - добре, хората не са съвършени. Това е изключително важно за внимателни лицето, което трябва да се чувствате одобрението заради собствената си значимост зависи от липсата на грешки в живота си у дома и в училище. Осъзнахме, че Матей е много взискателни към себе си, ако не и да донесе работа, поверена съвършенство. Осъзнахме, че е израснал в атмосферата на нашата отговорност за нашите грешки. Веднага след като той ни видя лесно, то също става лесно. Бъгс - един добър начин да се учат, а ние да научи много от тях в нашето семейство. Когато един от нас прави грешка, някой винаги казва: "Какво можем да научим от тази ситуация?" Ако постоянно оказва натиск върху гнева на бутона, той ще спре да работи. Внимавайте да не се реагира гневно, когато някой разлива мляко или сълзи панталоните. Просто кажете: "Това, което ни е научил тази ситуация * дори можете да се смея за това ?. Смях може да направи страхотна работа.

Свят за родители

За да помогнете на детето си да създаде своя вътрешен свят, вие трябва да имате свой собствен свят. Ние разбираме, че тази концепция обяснява защо някои хора са естествено част от ролята на родителите, а други се противопоставят. Ако като дете, което не е достатъчно здраво обвързани от семейните връзки, ще трябва да се бори с непълна вътрешен свят като възрастен. Дори и "прикрепен" детето като възрастен, трябва да разбере духовния правото, да открие смисъла на живота и за задълбочаване на вътрешния си свят, това, което всички ние се нуждаем. Тази дължина пътуване в живота, която вълнува и насочва изисква отговорност и удоволствие. Един от начините да се започне това пътуване - да погледнем в миналото, за да видите къде да отида.

Излекувани от гняв. Родителство може да бъде лек. Той може да ви какви са вашите проблеми и грешки покажа. Ако от миналото ти дойде гняв, да предприеме стъпки за да се отърве от него и да го предпази от гнева на детето. Проучванията показват, че децата са по-трудни за образование, ако често виждаме проява на гняв в родители. Идентифициране на проблемите от миналото, което може да допринесе за развитието на гняв. Ти беше обиден и сурово наказани като дете? Може да е трудно да се контролира поведението си? Чувствате непълнотата на неговия вътрешен свят? Идентифицирайте ситуации, които ви карат да се ядосва сега, например, неудовлетвореност от работата, брака, а, хлапе. Не забравяйте, че отразяват собствените си емоции. Ако едно дете вижда постоянно ядосан лицето и чух един гневен глас, че е много вероятно, че той ще бъде един и същ.

За да видите бъдещето. Някои родители са толкова склонни към гняв, че дори и семейното куче се крие от тях. Опитайте се да направите това упражнение: първо се разделят на "злодеянията" на децата си на две групи. Първата част от малките (неприятно и досадно), които не заслужават гнева си. Второ - големи (които могат да ви навредят, а други и имущество), които изискват отговор за по-голяма безопасност, или Вашето дете.
На следващо място, да реши за себе си, че малките недостатъци няма да ви притеснява. Това трябва да бъде един вид "запис", превъртате в ума си, след като детето разлято нещо: "Аз съм ядосан, но аз контролирам себе си", "Стана случайно", "Аз съм възрастен човек", "Аз съм ядосан на грешката, и не на детето "," аз ще бъда спокоен и аз ще го науча. " Повторете това отново и отново, за да автоматизъм. Добавете няколко думи за произношение на глас: "Аз съм виновен за това, какво не е наред", "Аз ще взема кърпа", "Добре, аз ще ви помогне да го почистите." Може би сте забелязали голям контраст между изреченията, както и тези, които са чували това преди детето Ви. Може да забележите, че е по-трудно да се направи, отколкото да се каже.
Когато един малък проблем, ще бъдат по-подготвени за самоконтрол ще се случи в живота ви. Можете да дишате дълбоко, да избяга, да се отпуснете, да планират действията си и да се върне. Например, едно дете рисува стена. Вие контролирате себе си, а не експлозия. Разбира се, вие сте ядосани, и бебето вижда недоволство. Вие гледате детето кратка лекция "невъзможно", но без да се вика. След това можете да си починете. След като сте се успокои, да зададете на детето (ако е достатъчно голям), за да изчистите стената. Гневът ти е под контрол, да дадат на детето съобщение: "Майка ми е ядосан, но тя беше прав. Тя не харесва това, което направих, но тя ме обича и си мисли, че може да й помогне да се махам си изкуство ".
Най-често изпадат в гняв към себе си, а не на детето. Гневът ни унищожава. Често ние сме по-загрижени за нашата държава, след като гневът. Ако осъзнаем, че можем да управляваме нашите чувства по-добре от едно дете от поведението му, е по-лесно да се види в бъдеще тези проблеми, които могат да възникнат с деца в по-късна възраст. И когато ние сме недоволни от детето, не трябва да позволяваме гняв да се развива достатъчно, за да загубите контрол.
Можете да прекъсне цикъла във всяка точка на себе си и детето ви помогне.

Видео: Емоциите: гняв. Как да се справим с него

Направи гняв съюзник. Емоциите работят върху резултата. Здравословно гняв кара да се реши проблема на първо място, тъй като не сте дали да се развиват в грешната посока поведението на детето, и второ, защото не ви харесва стила на поведение на детето. Това е полезно, гняв. Никога не съм позволено детето да плаче силно. Когато нашата осма дете, Лора, е била около петнадесет месеца тя започна да крещи, че вдигнах кръвно налягане през покрива. Или моето възприятие праг бебето плаче надолу, или ушите ми с възрастта стават по-чувствителни, но викът на Лора ме ядосва. Аз не я обичам за него. Аз не се харесвам, защото аз не го харесвам. Може би ще е по-лесно да се справят с повелителен вик, ако не се сърди. Но аз бях ядосан, макар да знаеше, че това се отразява на връзката ми с Лора, така че бях принуден да направи нещо с нея вик, който съм вярвал, е неподходящо поведение за това малко приятен човек. Ето защо, вместо да се фокусират върху това как мразя тези звуци, аз се фокусира върху ситуацията, която е рев. Аз забелязах, че Лора започна да крещи, когато беше скучно, тя беше уморен, гладен, или е бил не му обърна внимание. Особено много извика тя, когато проблемен си брат Стефан. Този малък човек се нуждае от бърза реакция, и плача й беше толкова ^ Гневът ме доведе до няколко открития, свързани с Лора и принудени да бъде по-бдителни при наблюдението на другите деца. Станах мъдър родител. Това е полезно, гняв.

Гневът е вредно, ако не го приеме като сигнал да се търсят проблеми.
Можете да му позволи да ви измъчва, докато сте в противоречие с чувствата си и с човека, който Ви прави тези чувства. Губиш живота си за нищо, да се отдадете на гняв от малки нарушения, които могат да бъдат пренебрегнати, и от големи, по чието решение да се съсредоточи. Този вреден гняв.

Изход от кризата сама. Гневът може да изгори вътре. След много емоционална енергия се изразходва, можете да започнете да разбирате, че настоящата ситуация е по-добре за всички. Този подход помага да се разсее бъдещи огнища. Нашето мото е относително досадни грешки: "Никой не е съвършен. Човешката природа е в стачка отново. "
Били ли сте някога в ситуации, което води до гняв? Ако е така, вие рискувате да излее гнева си върху детето си. Загуба на работа или подобен пробив ситуация може да ви направи основателно ядосан. Но разбирам, че в тази ситуация може да разрошва дори най-малката престъплението, което е доста толерантни в различно положение. Когато сте ядосани, малко неправомерни лесно се превръща в голям. Ако изведнъж се превърне в жертва на ситуация, изпълнена с проява на гняв, подготви семейството си на това: "Искам всички да разберат, че бащата днес лош ден. -само че аз загубих работата си и затова ядосан. Ще си намеря друга работа, а ние ще се оправи, но ако се сърдят на вас, това не е защото не ви харесва. " Ако, обаче, бурята утихва, показват мъдрост и да се извини на децата си (очаква същото от тях, когато те показват техния характер): "Съжалявам, това беше грубо. Не заслужаваш, че извиках при вас. Това не е по твоя вина. Аз не съм ядосана на теб. " Тя също така ще ви помогне да бъдете честни със себе си, признавам си уязвимости и поддържат взаимно разбирателство до решаване на проблема, който зареди гнева. В живота винаги ще има проблеми, които не могат да контролират. Както можете да стане по-опитен родител, вие ще започнете да разбирате, че можете да управлявате вашите собствени действия. И тогава, както знаете как да се справят с гнева, той може да работи за вас или срещу вас и вашето дете.

Книга: вашето бебе от раждането до 10 години

Автор: Марта и Уилям Сиърс