Анекдоти

Отчет за pressluzhby zdoroveprezidenta:
Вчера Борис Елцин прекара целия ден с документите.
Той отново преработен паспорта си, военна лична карта и сертификат
раждането.

Йънг без дъх жена спира такси:
- В родилното отделение, моля те! Таксиметровият шофьор натиска газта. -
Nesites не като луд. Аз работя там.

Тази история се състоя в болница в Москва. рецепцията
Той влезе двойката със странни наранявания. Съпругата на силна
горят назад и сътресение на мозъка, и да я повреди съпруг
най-важното нещо (за по-силен пол) тяло.
Лекарите, бях изненадан, че са направени всички необходими действия
да спаси живота и инвалидност единица на обществото и, разбира се,
желания за изясняване на обстоятелствата от получаването на такива странни наранявания.
След много убеждаване съпругът ми разбра всичко.
На сутринта мъжът ми реши да направи жена си приятна изненада. Ставане рано,
Той замеси тестото, тенджерата и фурната се превърна в предпочитано за закуска
палачинки на съпругата му. Съпруга се събуди, намери мъжа си за etimzanyatiem и
Виждайки това, той замислен страст и обожавал благодаря на жена
за грижа и внимание. Тук трябва да се каже, че се дължи на началото
В неделя сутринта двамата бяха напълно голи. Така докосна
такова внимание на жена също реши да направи мъжа си нещо хубаво.
За да го изразя с желанието да се срещне начин на съпруга си, хората,
нарича орален. Желанието израснал в сила по същото време
и в кухнята, в близост до печката.
Сега, представете си, на сцената. Докато в opisuemy благоволение
Съпругът решил да покаже и блъскат ocherednoypyshuschy топлина палачинка,
да го включите отново, като истински готвач.
По-нататъшни действия, разработени мигновено. Sizzling палачинка отлетя
от тигани и най-скъпа съпруга той падна по гръб. за изненада
болка и обожествен съпругата силно стисна зъби, последвани от,
както вероятно сте се досетили, удар по главата с тиган.

Медицински афоризми:
Бог е дал на човека две глави, но толкова малко кръв,
Мисля, че те могат само индивидуално.

Факултет устната гинекологията.

Вагинален Стоматологичен факултет.

Какво е най-президентски екип в Русия?
Това капкомер!

Грузинци идват в Москва хваща такси и шофьора на таксито, каза:
-Слушай, скъпа, otvezi Menya болницата Pipi- Мария nazevaetsya.
Шофьор на такси:
-Какво искаш да кажеш, че имаме болница със стария не bylo.Vspomnite правилното име на.
грузинците:
-Да кажа же Пипи - Мария!
Шофьор на такси:
-И казват, че няма болница!
грузинците:
-Уважаеми, Очен срам да се обадя - ssy Маша nazevaetsya ...

В операционната зала:
-Скалпел!
-Тампона!
-Клип!
-Алкохолът!
-Краставица!
-Алкохолът!
-Всички алкохол!
-Вечната памет ...

Вместо това се шегуваме много реален цитат.
Заключение на лабораторна работа, направи студент по медицина:
"В облъчени мишки се наблюдава при откриването на атрофия на далака.
Можем да предположим, че тя е на предстояща смърт",

Таралеж работи в аптеката. Angry като вълк и викове:
- Дайте ми 200 презервативи! Бързо !!!
Зад две катерици:
-Хи-хи-хи!
таралеж:
-202 !!!

Човек идва на лекар и казва:
-Лекарят ме тестисите нарани.
-Премахване на панталоните.
Един човек е излетял панталоните. Д-р изненада:
-О, да, имате яйце на желязо, а другата гора.
-Да, това е странно, но аз не съм забелязал.
лекар:
-Кажи ми, деца имате?
-Да, четири терминатор, а Пинокио ​​е ходил на училище!

Изпрати терапевт, психиатър, хирург ipatalogoanatom на лов патица.
Седнахме в тръстиките и зачака. От nachetveryh имаха само
един пистолет, решили да стрелят по ocheredi.Pervym взе терапевта пистолет.
Изведнъж от бастуните отлетя патица. Terapevtvskinul пистолет, но той си помисли:
"Хм, но ако това е патица? Може би това е паун, amozhet бухал ... ???"
И докато си мислеше, патицата отлетяла. Hastal cheredstrelyat психиатрията.
А птица излетя. Психиатър се стремят и .... помислих:
"Това е една патица, и знам, че това е патица, но тя тя znaetli патица,
това е въпросът! "Докато той си мислеше, патица отмиват безопасно.
Взех ruzhzho хирург. Тя се появява птица. И tutzhe .... бум - пички.
Хирург grovorit патолог: - Ами - Кас, отидете, потърсете - независимо дали това е патица .... !!!!

Презервативите, аз съм положително, особено след шестия аборт.

Две психо заседание в болница коридор психическо. Тя преминава от медицинска сестра и се опитва да отвори вратата. Тя не работи.
луд: "Потрепвания-силни."
Тя дърпа дръжката е по-силна, вратата все още не се отваря.
Медицинска сестра, замислено: "Вероятно затворен."
луд: "Да, това е затворен ... И ние решихме, че може да се наложи една писалка.

- Ако не греша, изглежда yaporuchil вземете кръв от пациент izshestoy камара? - лекарят каза сестрата.
- Да, докторе, аз го взех, се оказа точно pyatlitrov.

Професорът попита младата акушерката, тъй като има стажант.
- Макар да не е от значение - казва той. - Прие доставка, майката умира, детето също не може да бъде спасен. Да, аз vyskolznuliiz ръчни клещи и направо в храма на баща си ...
- Над главата му, колега! - каза професорът. - Първо blinvsegda бучки. Тук имате адрес, да приеме доставката вместо мен, а вечерта да докладва за резултатите.
доклади Evening студентски:
- Този път много по-голям успех! Отец е жив ...

Инструкции за биолози poprovedeniyu експерименти върху мишки:
1. Вземете мишката.
2. Подготовка на мишката, за да опита.
3. Получената каша ...

Анекдот от Немо: Комисията в психиатрична болница. Главата (P) поиска главата (H):
-Как определяте, че пациент, може да се запише?
Р. З. отвежда до голяма вана, пълна с вода, да лежи до лъжица и чаша.
Z.- Ние предлагаме да се премахне цялата водата от ваната.
R.- Да, изобретен разумно здрав човек, като мен, да вземе konechnokruzhku.
Z.- просто издърпайте щепсела.

Рибар извади от брега на червея и APT казва:
-Човече, ти просто не намали много рязко, атомите определя ушите.

За да Ви забавлява, малко ми писмо до съпругата си:
"Хохма: оближе снощи, не мога да спя, помислете за вашето здраве (език почерняла, прав
не жълтеникава и черното е станала, в истинския смисъл на думата), добре, мисля, че ... да, и
морала е назрял моментът да отида на лекар (добре, мисля, бира, водка, киселини в стомаха, черния дроб Хан
хайде), обработени nuzhno- воля, а след това, без видима причина отидох в банята,
Взех четка за зъби и започна да го почистите (чувстват грозни, представете си
четка за yazyku- когато тези видове) и да го погледнеш на едно място, лек за
10 минути се излекувани polnostyu- станаха розови като бебе. това
е 2 седмици в две кутии с кафе на работното духнаха, това е болест
се появи. Тогава той беше толкова смешно, въведена като дойда на лекар и да каже:
<доктор я спился>, а он отвечает: <нет молодой человек, просто после кофе,
език трябва да почистите!>, Е, къде сте виждали този или чули?"

Около едно момче, което поглъщане на 10 процента монета, а събрала тълпа от хора. Никой не знаеше какво да прави. Тогава тълпата дойде един човек, взе момчето от краката му и започна да го разклаща. Монетата падна.
- Вие сте лекар? - Попитах го.
- Не, - каза мъжът - I - от данъчната служба!

Пич дума за топка маскарад. Облякох се във всички червени и устата му вкара майонеза.
За него идва едно момиче, облечено като пеперуда, и изглежда:
-Здравейте, аз лястовичи опашки. И кой си ти?
Той се изплюва в лицето й майонеза и казва:
-Аз гнойни пъпчици.

Той идва на лекар и един възрастен човек се оплаква:
- Докторе, нали знаете, когато изкачването нагоре по хълма - на втория, аз просто спираща дъха, диша.
Лекарят погледна пациента и казва:
- И какво, по дяволите сте на могили lazish? Седите вкъщи и да диша нормално.

Един приятел казва на другата:
-О, аз съм толкова уплашен, за да отидете на гинеколог. Аз съм толкова се срамувам stoyatv опашка.
-А ти правиш това, което пресипват в офиса от своя страна, седна на един стол и се разпространява краката си.
На следващия ден, тя бяга офис irazdvigaet крачета.
Грузинците лекар й казва:
-Визеу!
Тя повдигна крака.
-Визеу !!
Тя вдигна още по-високо.
-Повече Визеу !!!
-Лекарят споменах не мога!
-Визеу офис !!

Ppiehal съпруг от Англия. Разходки внимателен, вдъхновена от пътуването.
Съпруга sppashivaet:
- Ами, тъй като има в Лондон?
- Това в Лондон? .. В Лондон може да ...
- По-добре, ако можете да у дома!

Harkomanka сутрин се събужда от счупване. Лош си - властта не Боле. Той излезе на площадката, на съсед чука и го пита прах. Това я донесе.
Harkomanka в едната ноздра до другата. 15 секунди:
- О, spasibochki и какво щях да правя без правиш?
- без "комета", Скъпа моя, без да "комета"!

В мъжките компании всички да се забавляват, да пие, само един е тъжно.
- Лех! Че тъжно ??
- Съпругата на СПИН е намерен ... Да, аз се шегува, момчета. Че всички вие толкова бледа?

видео: "Най-добрите анекдоти на Руската", Номер на издаване 7

-Докторе, заседна във в ануса.
-Наистина ли?
-Не, "Съветски спорт"

Tampax PRO-V! Естествената способност на здрава коса!

Ние предлагаме машини за бръснене. Първият нож бръсне чисто, втора чиста бръснене!

- Аз трябва да ви разочаровам, вашата дъщеря венерическа болест.
- Какво искаш да кажеш?! Къде би могла да го получа?
Може би, в обществена тоалетна?
- Може би, въпреки че там би било много неудобно.

Тази история - историята за акордеон - е широко известен в тесни кръгове, и се отнася до работата ми време "авариен", Аз трябва да кажа, че сред обслужване на клиенти "03" Те съставляват голям процент от всички видове баба, които наистина не се разболяват, но ужасно скучно без лекар, който е десет пъти на ден, за да се измери идва davlenitse, което изглежда да бъде в галоп, защото страната е магнитна буря.
И от един от тези придружители идва третия или четвъртия ден на разговора. Колата, разбира се, идват и си отиват по този начин: мълчаливо влезе в лекаря на стаята и фелдшер. Докторът сяда и изважда изпод палтото акордеон. Тя започва, съответно, това хармоника игра. Фелдшер започва под танца на акордеон ... Тогава в пълен размер, отново, тишина и момчета ще отида. Баба шокира, призовавайки "03"Това се твърди, че за измет някои играе хармониката, няма ...
Половин час по-късно се стигна до добри хора със специализиран екип на психичното здраве и вземат до мястото, където трябва да вземат хора с остри сенилни психози. В общи линии, три седмици подстанция въздъхна тихо.

Една жена се оплаква от сексолог, че тя не разполага с оргазъм. Той пита:
- Каква позиция ще правиш това?
- Легнете на лявата си страна - и още!
- Така че се опитват отдясно ...
- Вие не може. В този случай ние сме изправени пред свекър и се намираме ...

В набирането офис работен проект дъската. Чрез комисар разглежда един новобранец и се обръща:
- Другарю полковник, аз отстъпих назад от армията, и ще дам пет хиляди!
- Не се заблуждавайте? Е, дойде до гробищата днес в два часа през нощта с парите.
В определеното време новобранеца дойде на гробището и да видите следната картина:
Комисар седи на кръста, всички голи, провеждане на китара и пее песни.
Saw новобранеца, сълзи от кръста, взеха парите и казва:
- Утре до 10 влезе в проекта на борда, аз ще направя.
Идва на следващия ден новобранеца, и той каза:
- Можете вписано в Военноморските сили в продължение на 3 години.
Военнослужещи сърце почти спряха.
- Как така? Аз тази вечер комисар 5000 даде, и хвана ме във флота, да
Също така в продължение на 3 години.
Комисар изумен:
- Кога? Злословие! Не давам нищо!
- Както е добре, другарю полковник, вие сте голи на кръста бяха, всички песни на
гробище оран.
Комисарят и казва:
- Колеги членове на комисията! Да, човекът с главата не е наред. Това не е нещо
че военноморските сили, генерал армия трябва да се премахне!

След третата си оргазъм Егор се изчерви и призна, че той е бил импотентен ...

На лекаря
- Save, лекар, съпругата му е по-лошо!
- И пиявици не помагат?
- Не. Три от тях яде, и вече не иска да!

Човек идва на лекаря:
- Докторе, какво очакваш от половината от пениса!
- Какъв е проблемът? Хайде, покажи ...
Човек машина прави най-малко половин метър на дължина.
лекар:
- Какво искаш да кажеш! Трябва да се гордеем, а не половината нарязани!
- Докторе, имаме кръв за двама изчезнали. Когато той се изправя, падам ...

Един човек дойде при лекаря:
-Докторе, имам деца лявото око squints!
-виждам
-И някак си имам глас.
-Чувам.
-Вчера е бил ударен "линейка"
-Знам.

- Докторе, аз работя като кон, ям като прасе, уморен като куче, какво мога да направя?
- Аз не знам, аз не съм ветеринар.

Видео: Нецензурни STREET шеги 4

Пред психиатрична болница:
- Е, като подобно на моята книга?
- Да, но много от актьорите ...
Creek медик:
- Ей, луд, даде телефонния указател!

Презервативи. етикет Ха гласи:
"Тези продукти не са тествани върху животни",

Лекарят казва на съпруга на пациента:
- Опасявам се, сър, аз не мога да направя нищо, за да ви помогне, болестта на жена си, наследствена.
- Ами тогава да изпрати законопроект за посещение на баща ми в закон.

Медицински - gigienicheskiechastushki:
Моят milenok под прозореца
Нещо се опитва да пее ...
съблича си "Septolete",
Да предположим, коза, задуши!

"Dirol" пълнени PCB,
Освежаващи, устата плетива,
Но за деца, това е карбид,
Това се отнася и за заваряване

"Орифлейм" грим
Погледнато баба кутсузлия -
Устните му започнаха да светне зелено,
мигли povylazili

Кой решава да се самоубие,
Давам този съвет:
по-добре "дар" купува,
Малко разстояние - и вие сте в рая.

Me за тайни на жените
Исках да знам pozarez-
мисъл "OV" и "Tampax",
Не - "Calvet" - майонеза.

-Докторе, хъркат през нощта, че се събуди на собственото си хъркане. Chtoposovetuete?
-Спете в друга стая.

- Д-р съветва как да се направи гърди са перпендикулярни на тялото?
- Разходка на четири крака ...

За лекарят идва старец.
(C) Лекар, започнах да има някакъв акцент ...
Лекарят пита пациента до по-ниски панталони
(B) -Tell ми за последен път сте имали пилаф Пин?
(С) -За преди седмица.
(B) -А адреса, който сте си спомняш?
(C) Да.
(B) се бързо към него, ще завърши.

Пациентът казва й психолог:
- Докторе, ние никога не се карат със съпруга си.
- Странно - отговорен лекар. - Значи вие не сте създадени един за друг.

още>>0102030405060708091011121314151617181920