Отношенията между съпрузите след раждането

Това ще бъде най-добрият "подарък" си брак.

Видео: отношения със съпруга си след раждането / бъгове / проблеми

Ако партньорът е нокаутиран коловоз, ние често отделете време да му даде съвет, или "любов към изкуството", спори с него, опитвайки се да се оправдаваш насилника си, или смени темата. Но всичко, което е необходимо в този момент на приятел, - участието ни, емпатия, съпричастност, съзнателно, че той изпитва. Просто слушате - внимателно и с интерес. И да се покаже, че разбирате чувствата си.

"Колко жалко! Мразя, когато това се случи с мен. Мога да си представя как ви огорчава това. "

"О, Боже, какво разочарование! Знам колко е важно за вас. "

"Разбирам! Вие сте прав, приятен малко тук. "

Какво ни дава съпричастност

реакция емпатия буквално помага да се отпуснете. мозъчни наблюдава и контролира състоянието на тялото, с участието на блуждаещия нерв. Когато мозъкът започва съпричастен отговор на блуждаещия нерв получава "за" да се отпуснат тялото чрез намаляване на сърдечната честота и кръвното налягане.

Empathy - в основата на силни връзки

Защо е толкова важно, брак, за да запазите проява на участие? Да, защото повечето от разногласията между съпрузите не може да бъде решен по рационален начин. Тя е затруднено от различни ценности, мотивация и стремежи. Ето защо, най-доброто нещо, което можете да направите в конфликтна ситуация, - демонстрира разбиране.

Например, съпругът ми - "ранно птица", а аз "бухал". Неразрешимо противоречие! Преди това, ако лежах твърде дълго в леглото сутрин, съпругът ми е в навика да ми чете лекции по темата за зряла поведение. Но сега той е по-симпатичен.

"Един добър сън?" - пита той.

"Не, не е спал повече от четири часа. Вчера седеше до късно. "

"Лошо нещо! Мога да направя нещо, за да помогна? "

Когато между нас за първи път имаше един вид диалог, аз помете топлата вълна на облекчение и благодарност. Аз съм готов да се отрази на атаката и се срещна с разбиране. Вместо отхвърляне усетих наново близостта до съпруга си. Какво огромен ефект само шест думи!

Когато аз бях в състояние да покаже за първи път участва в спазването на нашия новородено бебе, тя е и откровение. Обърнете внимание на ситуацията от гледна точка на едно бебе на (опитаме да го направим възможно най-често!), И в следващия час люлеещ промяната полунощ памперс няма да ви предизвика дразнене. Съпругът ми е голяма работа навън. "Съжалявам, че си толкова разстроен, - каза той ридаейки трохи. - Трябва да е трудно да бъдеш малко дете ". Или: "Да променим памперса. Винаги съм се чувствал по-добре в чиста пелена. " Имам много забавно!

Empathy работи добре и в отношенията с по-младото дете. Да кажем, че детето ви иска нещо непостижимо. Опитайте да кажете: "Да, това би било чудесно. Сега ние не можем да си го позволят, защото на ... (посочете причината), но ето какво можете да направите, вместо това! "

Например: "Знам, че искате повече боровинки. Наистина е много вкусно. Но вие вече яде много, така че трябва да изчакаме до следващия път. " Или: "Това е една ножица. Вие желаете да се възпроизвеждат, но те са остър и може да се нараните. Така че аз ще ги вземе сега. Нека по-добре porisuem ".

Хлапето се чувства, че е чул, и си диалог не се изроди в една безкрайна поредица от "не пипай!", "Не го направя!" И "това е невъзможно!".

Още върхове, по-малко падания

бракове безконфликтно не се случват.

Няма значение дали сте склонни да си партнират с търсенето на компромис, предпочитам шумен удар на парата с последващо помирение или по принцип рядко shlestyvayutsya поради различията между вас. Сблъсъците са неизбежни във всеки случай, всички три начина на поведение в конфликтни ситуации могат да бъдат в основата на един щастлив и дълготрайни отношения.

Експерт по брак, Джон Gotman счита, наистина е важно, че между вас има повече положителни взаимодействия (нежно докосване, усмивки, комплименти и т.н.), отколкото отрицателни. В щастливата двойка, те са свързани както 12:55. Но, разбира се, резултата не е задължително!

Вследствие на резултатите от 35-годишна научна дейност Gotman твърди, че щастливата двойка:

Видео: Отношения в двойката след раждането. Как да се измъкнем от кризата

• се държат като добри приятели;
• нежно и благоприятно разрешаване на конфликти;
• неутрализиране на последиците от негативните взаимодействия по време на спора;
• пълен контрол над негативните емоции.

Gotman разпределени и четири типа поведение, разрушителен брак - двойка, която е характерна за разбият след средно пет години и половина.

Лично критика - няма да облекат претенции под формата на критика от индивидуалните характеристики на партньора. Например, жената е възмутен: "Отново и изяден иззад бюрото, а аз ще чисти? Ти си ужасен лентяй "- вместо на офертата:" Елате заедно да мия чиниите. Щях да съм толкова щастлива! "

арогантно отношение - лекция с чувство за превъзходство, което означава, че партньорът е пълно нищожество ( "Така че никой няма!").

защитата поведение - отстраняване от отговорност ( "Аз бих направил ... ако не ..."), се опитва да покрие обстоятелствата на "непреодолима сила", или за Шчитно-атака реакция ( "Знаеш ли, ти не си ангел!") Вместо признаване на факта, че партньорът има основания за оплакване.

"Студената война" - навик да си мълчи с пострадалото гледка в ситуация, в която трябва да покаже на партньора, че слушате (кимване, кажете нещо като: "А сега какво?" Или "да, да продължи").

"Вместо да защитава или наранят, умна жена опитни спорове емпатия, истинска грижа и взаимно уважение."

Джон Gotman. Лечение отношения (отношенията Cure)

За силни връзки е важно не толкова липсата на конфликти, както правилно поведение в такива ситуации. Това важи и за отношенията на родителите с деца.

Джон Gotman, един от водещите експерти на Америка в семейно и връзката родител-дете, организирани в лабораторията на Университета на Вашингтон за изучаване на любовта (Любовта Lab). Неговите прогнози, независимо дали са няколко, ще останат или се разпадат, с точност до 94%. В търсене на отговор на въпроса защо някои бракове завършват с развод, а други виреят Gotman разгледа повече от 3000 двойки.