Психотерапия съзависимостта. гранично личностово

Видео: Зайцев Корекция съзависимостта

Съдържание

Видео: Зайцев Корекция съзависимостта
тема: "гранично личностово"
тема: "самотни родители"

тема: "гранично личностово"

гол - научат да се прави разлика, заедно с външни и вътрешни граници.

Практика на уменията на защитата на своите граници и зачитане на границите на другия човек.

Външни граници на човека показват, че:
1. Никой няма право да ме докосне без мое разрешение.
2. Ако си позволявам да се докоснат, тогава само така ми харесва.
3. Той е отдясно ми, за да се контролира - как, кога, къде, кой ще ме докосне.

Вътрешните граници са по-малко очевидни, но те означават за едно и също нещо във връзка с нашия вътрешен свят, нашите чувства, мисли, вярвания, ценности. Когато помощник-зависима се оплакват, че другите да ги принуди да се мисли, да се направи, за да се чувстват по този начин, а не по друг начин, че "други бутони ми", Което означава, че те не са в състояние да защитят своите вътрешни граници.

В codependent граници с друго или със смесено аморфна, твърде близо, до пълното изчезване на индивидуалност, или твърд-отдалечено. Нормално граница полупропусклива, която споделяме с другите своите собствени вътрешен свят, а други ще споделят с нас и след това ние се чувстваме комфортно.

съзависимостта или обвиняват другите за своите мисли, чувства и действия, или се обвиняваш за мисли, чувства и действия на някой друг. Това се дължи на границата нарушение.

Ако връзката с някого да се обърка, ако всички отегчени до смърт, е полезно да се направи преглед и възстановяване на границите.

Ако смятаме, че ни малтретирани, която ние използваме, а след това не се съобразяват с нас, ако ние не действа в наш интерес, тогава ще трябва да се определят граници. Необходимо е да се довежда до знанието на другите, че имаме граница. Това ще помогне както нас и тях. Нека някой не харесва това, което сега действа по различен начин, отколкото преди, но ние вече няма да се използва. Хората ще ни вдъхновяват с чувство за вина, че премахнахме границите. Няма нужда да се обвинявам. Не е необходимо да се оттеглят, е необходимо да се укрепи границата и да ги държи постоянно.

След като кажете на другите къде ти е граница, казват тихо, спокойно. Установяване на границите отнема време и мисъл. Сигурност на границите изисква енергия и постоянство. В крайна сметка, ние ще гарантираме на границите и повече време и повече енергия.

Изградите граница - означава това, че знам, че степента, в която мога да постигна. Знам, че мога да направя за вас и какво не може. Знам какво мога и какво не мога да стоя до теб.

Границите могат да се променят, може да бъде гъвкав, но не и восъка. Границите не е необходимо да бъдат конкретни (например, стена от мълчание). Граници, подобно на много други психически явления от живота си, трябва да сте наясно.

Възстановяване на ко-зависима наясно с техните граници по този начин:
- Няма да позволя на никого да се обижда от думите или физически.
- Аз няма да се заблудят и аз няма да подкрепи лъжа.
- Аз няма да разплитам някои от ефектите на алкохола, злоупотреба или друго безотговорно поведение.
- Аз няма да се финансира алкохолизъм (пристрастяване) или нецензурно поведение. Аз няма да те лъжа, защитата си алкохолизъм (пристрастяване).
- Можете да съсипе деня си, почивката си, живота си - това си е твоя работа. Но аз няма да се развали деня ми, моята седмица, моята ваканция, живота ми.

Ето какво ще направя за вас, но аз за теб (по-правилно, защото от вас) не върши работа. Това е, което аз sterplyu. Но аз не sterplyu и няма да толерира.

Внимание: не правят изявления, които не го правят. Кой тогава ще трябва да се вземат на сериозно? Не заплашвайте развод, ако няма да се развеждат.

тема: "самотни родители"

гол - работи върху недовършени произведения на детството си, на родителски водач, през болезнени чувства като се започне от детска възраст да погледнем семейството родител от гледна точка на човек, възрастен и зрял подход към необходимостта да прости на родителите.

Ние всички - дъщери и синове. Ще разгледаме отношенията ни с нашите родители. Няма значение дали сега те са живи, или те вече не са живи. Може да не сме наясно, че има все още се изпълняват родителски предписание, да носи послание от моето детство.

Ние обсъдят следните въпроси: Има ли вашата проста връзка с майка си, с баща си? Има ли желание да се променят отношенията? Има ли някой в семейството, което държи емоционално разстояние?

Ще подчертая, че, като правило, в момента не е проста отношения с родителите си. За повечето хора, тези отношения са сложни и често болезнени. Проблемът не е в това. Проблемът е, че ние се заби в тази връзка.

48-годишната жена, съпруга на алкохолик, се казва: "На гробището в Москва погребан 8 от моите роднини, включително и баща ми. Баща му е починал преди 20 години. С баща ми, имах противоречиви отношения, той е алкохолик и бие майка си. Всички тези 20 години след смъртта на баща си, аз редовно ходят на гробището, въвеждат, за гробовете на близките ми. Но гроба на баща си, аз се почисти в последния завой. Аз не искам да отида в близост до гроба му. Аз все още не мога да му простя. Когато отида в гроба му, гърлото ми се свива, но не и с жалко за него, и гневът му",

Ако възрастен човек изпитва гняв към родителите, като ги обвини, тогава той все още не може да се приеме, той се отнася до агресията му. Ако един възрастен държи емоционално разстояние, така че все още е огорчен рани, а не изгорял отговор на гориво на родителите. В резултат на това един възрастен не може да се образува и да си наложи като нещо, неразделна част от новата връзка. Всички, които ще бъдат положени в основите на една нова връзка не е решен в дома на родителите си.

Емоционална или географско разстояние, а ако ви помогне, то е само за кратко време.

Трябва да направим първата и най-важна стъпка - да наруши мълчанието, спрете на борбата и да декларира своите убеждения, техните позиции по важни въпроси. По време на дискусията, частично репетиция за това умение, имаме възможност да си сътрудничат зависим в безопасна среда за себе си да говори, за да изразят това, което след това може да каже на семейството. Конструктивна метод в семейството може да бъде изявление: "Бих предпочел, че ние ..."

Промяна не може да бъде родители, и от самото начало да се откаже от фалшива мишена. Необходимо е да се признае различията на мнения по един и същ въпрос, са съгласни, че при всеки въпрос има повече от една истина. Ако не можем да разпознаем разликата между себе си и родителите си, че ще блокира създаването на интимна връзка между нас, към които се стремим.

От всичко това следва, че трябва да се прекрати codependent:
- моите родители,
- критикува родителите,
- да убеди родителите си.

Вие трябва да започнете:
- да споделят с родителите им вътрешен свят,
- зачита правото на родителите да се мисли, както той си мисли,
- зачита правото на родителите да реагират по различен начин реагира дъщеря (син)
- зачита правото на родителите да се почувства по различен начин се чувства дъщеря, син.

Структурните форми на комуникация с родителите си, могат да бъдат приблизително по следния начин:
- "Уважавам чувствата си, но не виждам тази ситуация по различен начин",
- "Съжалявам, ако съм ви обидил, но намерението ми не е да ви боли, както и да изразят отношението си",
- "Знам колко много значи за теб, но това не е моят начин",

Въпреки че това звучи просто, но това отнема голяма смелост да се направи едно от горните твърдения. Тя може да се появи предупреждение. От страна на майката или бащата може да се увеличи критика и други форми на психологически натиск върху дъщеря или син.

Когато се стремим да се отделят от тези, от които зависим, ние се ангажираме да собствената си зрялост, нашите роднини правят всичко, за да ни изпратите съобщение: "върнете", Родителите често не го правят толкова емоционално зрели хора, за да се освободи децата психологически. Родителите трябва да бъде толкова близо до деца.

Необходимо е да се вземе това предвид и твърдо на курс за положителна промяна. Най-лошото време, за да се опита да обсъдят отношенията с двамата си родители, както и с други хора - това е време, когато сме напрегнати, възмутен, изпълнен с ярост. По-добре е да се изберат и по-труден момент разговор на спокойствие.

Всяко семейство си има "горещи точки", Те трябва да се има предвид, че най-подходящото време да се докоснат и позволи на пациентите да говорят. Какво е "гореща точка"? Ако семейството винаги се връща към същия въпрос, като го обсъдите с напрежението, че този въпрос е "гореща точка", Ако семейството не може да се говори за сериозен въпрос - тя може да бъде алкохолизъм в семейството, самоубийство, роднина в затвора, нежелана бременност - също "гореща точка",

Как да стигнем до "горещите точки"? Първо, трябва да се разшири "точка", Обсъдете как тази трудност гледам другите, гледане на предишното поколение, което съществува в момента, защо този проблем води до чувство на срам в семейството, чиято е проблем, независимо дали делът на вината го е всички членове на семейството и т.н.

Говори с родителите си "горещи точки" Той помага на родителите да видят как други хора със специални му минало.

С цел подобряване на отношенията с родителите, че е много полезно да се събере повече информация за тях. Това е важна част от тяхната "аз" codependent, в този случай - възрастни деца.

Ако ние заедно сме зависими, ние започваме възстановяването на връзката, и ние сме отговорни за поддържане на емоционална интимност. В противен случай, майка или баща, ще се чувстват отхвърлени, боли, и дъщеря му - тревожност и виновен. И тогава двете страни подсъзнателно искат да се върнат към стария връзката.

Как да се избегне емоционална дистанция? трябва да:
- да задава въпроси за интересите и текущата дейност на предприятието-майка,
- задават въпроси за миналото.

Може би по-рано съзависимостта дъщеря изградена връзка с бащата не е прав, и в съюз с майката. Майката винаги изглежда по-близо, баща му - нататък. Но той може да бъде дълъг конфликт между майката и бащата. Сега дъщеря може да се измъкне от конфликта и да се изгради връзката им само с бащата. Дъщеря да се чувстват независими. Отец би могло, например, се концентрира върху работата си и стойте на разстояние. Това е типична реакция на тревожност при мъжете. За да се подобри контакта с бащата на ко-зависима нужда упоритостта на, спокоен.

Можете да споделите с бащата на нещо и да го направят добре, neobvinyayuschim начин, поддържане емоционален контакт. Ако бащата напуска семейството за дълго време, че е възможно да го напише карта, за да оставите отворена линия за комуникация.

Група дискусия е необходимо да се въвеждат основното заключение: Ако ние просто родители, ние сме сами излекувани от голяма част от товара, ни остави да живеят в мир със себе си. Но просто не е толкова просто. Това не е еднократно действие, а процес.

VD Москаленко

Споделяне в социалните мрежи:

сроден